近月来，无事可写。

在这个月里曾经到达了自我感情的边缘，深深沉浸在自我的悲伤之中。

如此记载即可，一切过去都是为了将来，笔下不可容忍已经褪色的衰败。

甚至有时怀疑写总结的正当性，而只是简单写一个新的规划来与这段混乱的时间告别。

熬了许多夜，不像是为了我自己。被佯装有序的无序统治着，一步步走向自我衰退。

说了很多话，却越来越不喜欢自己说的话；曾经出言讥讽，“玲珑骰子安红豆，刻骨相思知不知”，近日来我的行为却让我感觉自己在讽刺自己——妄图无视以往的信仰，简单地把语言看作可操纵的工具。

通向语言的途中，the way to language，我以前可能距离这句话很近；现在我知觉自己偏离它太远。

“自由精神应当缄默不言”，这样一句善意的告诫，被我当作告诫者的语言技巧来玩弄；在这一简单的一句话背后，暗示出的差距让我深感愧疚。我需要走很长时间的路才可以做到这一点，可惜这段时间我却不自量力要拿它去告诫别人。

“可以毁掉任何既有做出的承诺”，如果我要选择相信它，唯一的限制是相信这一命题背后的逻辑——相信那个带给我转折的“力量意志”。

是我厌倦了孤独吗？我要去撕掉自我保护的护甲吗？

如若不是这样，我为何可以忍受自己喋喋不休？为何可以忍受看到自我的消散却毫不作为？

我在凝视深渊的时候，深渊也在凝视着我。横贯深渊之上的绳索，我曾经走得小心翼翼，如今已经跌了下去却仍觉终点就在不远处。

做出解释的语言片段只能是起点，一旦我把它视作筹码开始输出时，我就注定无法向终点多迈出一步。

对自己说出的话日渐重复，如同在抱守着残缺的剩余；无他，思考的缺席，思想的懒惰。

向往自由的灵魂，只能通过与自己的对话来纠正偏颇了；没有比这更大的勇气——拿起了刀，以未来为目标，无视任何筹码，逼入思考的核心，插入只有自己清除位置的软肋。

写一个新的计划，告别这段时间，哪怕是来自过去最为凄惨的哀嚎我也将充耳不闻。